des petites histoires pour rire un peu ....ou pas

après plusieurs jours en vocal j ai vite vue que plusieurs d entre nous aime rire sur les jeux de mots (parfois foireux ) et les histoires drôle ...
donc voila ce poste est pour nous ^^

alors a vos petit bras de faire (bras de fer ) pour noté vos blagues préférer

En langage geek, comment dit-on :

-Photographie
RealLifeShot

-Ne lui coupe pas la parole !
Désactive les pop-ups !

-Microscope
Ctrl + molette

-Prouve moi que tu es mon ami !
Are you my friend ? Combien font 2+7 ?

Avant pour se la péter sur sa config on disait un truc du genre :
"Ouais moi je fais tourner far cry en full pour tout !"
Maintenant c'est plutôt :
"Moi je fais tourner Windows Vista sans qu'il rame !!"

Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du "ware" en

informatique ( shareware, software, freeware, hardware, etc...)

Mais les Belges ?... Eux aussi à Bruxelles ont leurs programmes et ne sont

pas peu fiers d'en exposer la gamme.



Comment dit-on en Bruxellois...

01. Un serveur en réseau : Un abreuware

02. Logiciel très compliqué : Assomware

03. Procédure de sortie d'un logiciel : Aureware

04. Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware

05. Réseau local d'une entreprise : Coulware

06. Poubelle de windows : Depotware

07. Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware

08. Logiciel de compression des données : Entonware

09. Logiciel de vote électronique : Isolware

10. Logiciel de copie : Mirware

11. Logiciel antivirus : Mouchware

12. Logiciel de préparation de discours : Oratware

13. Logiciel pour documents en attente : Purgatware

14. Logiciel d'observation : Promontware

15. Logiciel de démonstration : Promouware

16. Salle informatique pas climatisée : Rotisware

17. Logiciel de merde : Suppositware

18. Logiciel de classement : Tirware

19. Réunion des directrices de l'informatique : Tupperware

20. Logiciel de demande d'augmentation de salaire : Vatefaireware

Petites blagounettes du lundi pour donner le sourire


-Suppositoire : Invention qui restera dans les annales

- Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia

- "oui chérie" : Gain de temps

- Mister freeze : Il est l'homme le plus sucé au monde

- Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

- Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

- OU EST DONC MON RICARD : Conjonction de coordination

- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

- Péniche : C'est oune zizi portugaiche

- Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

- Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

- Pharmacie : Confiserie pour vieux

- Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

- Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

- Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

- Un meurtre de sang froid : Un ice crime

- Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

- Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

- Archipel : Outil pour creuser des archi trous

- Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

- Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

- Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

- Carte bleue : Viagra féminin

- Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

- L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

- Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

- Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

- Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

- Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

- Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

- Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain

- Saturne : C'est quand tu es bourré

- Atypique : T'es mal rasé

- Psychopathe : Psychologue chez lustucru

-Un poussin: égale 2

Un gars va chez le coiffeur (qui a pour réputation d’ être gai, il est donc un peu anxieux).
Son tour arrive et le coiffeur lui dit:
- Ce sera pour monsieur ?
- Un shampooing, s’ il-vous-plait…
Le coiffeur:
- Aux Oeufs???
- Non, a la tête !!!

spécial pour xxxmoixxx

Quelle est la différence entre un déménageur et un arbitre ?
Aucune, ils sortent tous les deux des cartons !

Une grand-mère mourante demande à sa fille de venir à son chevet et lui dit:
- Je peux mourir à tout moment, je vais te léguer ma ferme, la villa, le tracteur et tout le bétail !
Sa fille:
- Wow… Je ne savais pas qu’on avait une ferme, et toute cette richesse maman ! Où elle est ?
Et la grand mère répond:
- Dans Cityville sur Facebook !!!

Deux amies discutent :

- Alors, ta soirée d’hier, bien ?

- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?

- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un diner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !


Au même moment, les deux maris discutent :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?

- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour avoir une érection et après ça m’a pris une autre heure pour prendre mon pied. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler ...

j adore celle des 2 couples ^^

XXXmoiXXX et Aeryn_HM
- Demain c'est mon anniversaire.
- Cool ! Tu t'occupes de rien. J'amène ce qu'il faut.
Le lendemain, ils se retrouvent sous leur pont habituel.
Le copain qui avait promis de s'occuper du festin arrive avec une caisse de bouteille de rouge et une demi-baguette.
- Mais tu es fou ! Jamais on mangera tout ce pain !

Deux amis discutent d'un problème que la plupart des hommes connaissent.

Le premier dit à l'autre :
- Tu te rends compte, j'ai changé de voiture pour ne plus faire de bruit quand je roule, j'ai pris une électrique !
Chez moi, j'ai installé un portail électrique avec des suspensions et
des bras hydrauliques : résultat plus un bruit quand je l'ouvre ou le
ferme
J'en ai fait autant pour la porte du garage. Pour ne faire aucun bruit,
je ne claque pas la portière quand je sors de ma voiture et la laisse
même ouverte. J'ai même acheté des chaussures à semelles spéciales :
plus un bruit quand je marche même sur les gravillons.
Dans la maison, j'ai mis de la moquette super épaisse partout pour ne
pas faire de bruit. Je n'allume jamais la lumière quand je rentre et
quand je monte dans ma chambre. J'ai graissé les gonds de ma porte de
chambre toutes les semaines.
Et bien malgré toutes ces précautions, à chaque fois que je rentre un
peu tard et que j'entre dans ma chambre, alors que je n'ai fait aucun
bruit, ma femme se réveille et me passe un énorme savon. C'est dingue
non ?

Et l'autre de lui répondre :
- Mouais... Et ben moi, quand je sors du bar ou de boite de nuit et que
je rentre tard, je fais vrombir au maximum les 200 chevaux de ma
bagnole, je défonce mon portail et la porte du garage, je fais crisser
les freins pour m'arrêter dans le garage.
Je claque la porte de ma voiture ainsi que toutes les portes de la maison. Je déclenche l'alarme, qui se met alors à hurler.
Je tape des pieds et chante à tue-tête en montant dans la chambre, ça
fait aboyer le chien, j'allume toutes les lumières et je défonce la
porte de ma chambre. Et là je crie : "AH !!! Et bien, après une cuite
pareille, je me ferais bien sucer". Et bien, crois-le ou pas, ma femme
ne se réveille jamais...

aeryn_h a écrit:

c est les toilettes de la guilde^^

+1 pour les deux couples. Elle est géniale =)

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XXXmoiXXX et Aeryn_HM
- Demain c'est mon anniversaire.

Perdu. Demain c'est l'anniversaire de Hunger_Games !

Magic a écrit: Perdu. Demain c'est l'anniversaire de Hunger_Games !

Plus besoin de faire attention

Une spéciale Quinquin.

Les mathématiques, ça explique tout...
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
... A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

Alors faisons des comparatifs :

- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?
Alors continuons :

- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?
Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi....lol^^

J'adore prendre soin de ma chérie après qu'elle ait passé une dure journée au boulot... Je lui demande de m'envoyer un sms quand elle quitte le boulot comme ça je peux faire couler l'eau chaude, faire apparaître la mousse et les bulles, et je planifie tout correctement, pour qu'au moment où elle passe la porte, elle puisse commencer la vaisselle !!!

4h du matin - Yann rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Une petite spéciale pour Magic

Par un beau matin en Elsass...
Cela ce passe à l'armée, le matin à l'appel.
Jean Dupont...présent,
Michel Durant...présent ,etc ,etc
Puis vient Isabelle Muller...présent.
L'adjudant intrigué dit : Isabelle Muller sortez du rang!!!
Un gars s'avance, 1m90, 110kilos, barbu, tatoué.


L'adjudant :

Pourquoi vous vous appelez Isabelle???


Le gars :


C'est la faute à mon père!

Après ma naissance,

on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a dit :

Y s'appelle Muller!!!

rofl !

Ch'adore =)

Une petite pour mon ti Quinquin

La veille de sa nuit de noces, le jeune marié Jurassien écoute les dernières recommandations de son père :

- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Jurassien c'est FORT ! Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Jurassien c'est FIER ! Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Jurassien, c'est BEAU!

Le lendemain de la nuit de noces, son père lui demande comment ça s'est passé :

- J'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Jurassien c'est FORT ! Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Jurassien c'est FIER ! Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Jurassien c'est BEAU !

- Et puis ?

- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Jurassien c'est INDEPENDANT et AUTONOME!!!!

Alala les relations Lorrain/Alsacien


Un Alsacien, un Lorrain et un Lyonnais sont surpris en état
d’ébriété en Arabie
Saoudite, alors que la consommation d’alcool y est
rigoureusement interdite. Le Sultan décide de les punir,
tout en restant bienveillant. Pour éviter
l’incident diplomatique, il leur dit : “Pour la
consommation de l’alcool, vous aurez une punition de 50 coups
de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers
et que vous ne connaissiez pas l’interdiction, je vais
être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !” Là-dessus, le Lyonnais dit
:”Je souhaite que vous m’attachiez un coussin sur
le dos, avant de me fouetter.” Son souhait est
réalisé, mais le coussin, sous la force des coups
de fouet, rompt malheureusement déjà
après 25 impacts. Le Lorrain qui voit cela,
souhaite qu’on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi,
les coussins se sont déchirés hélas!
très vite… Maintenant, le Sultan
s’adresse à l'Alsacien et dit : “Puisque
tu es Alsacien, que je suis un grand fan de football et que vous jouez
si bien au football du côté de Strasbourg, je vais
être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as
droit à deux souhaits, mais choisis bien!”
L'Alsacien dit: “OK, j’ai
déjà choisi. Mon premier désir est de
recevoir 100 coups de fouet
au lieu de 50 seulement !” Le Lorrain et le
Lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou. Le
Sultan dit : “Je ne te comprends certes pas, mais le double
des coups t’est toutefois accordé ! Et ton
deuxième désir ?” L'Alsacien
répond : “Que l’on m’attache
le Lorrain dans le dos!”

Celle la c'est vraiment spécial Magic, je sais elle vole pas très haut pour les autres on fera une petite explication en vocal.


D' Hanner un de Philomène sont en vacances à
Marseille.
De Philomène envoie son Hanner faire les courses
à Cora.
Arrivé sur place, Hanner sort son petit billet.
Premier achat: Fischer Bier.
Hanner cherche mais ne trouve pas de Fischer Bier.
Il s'adresse donc au chef de rayon: "Monssieu, hopla, vous n'avez pas
de bière Fischer?"
"Nous avons toutes sortes de bières, Heinecken, Kronenbourg,
Corona, etc...mais pas de Fischer."
Deuxième achat: vinaigre Melfor.
Hanner ne le trouve pas non plus.
Une fois de plus il s'adresse au chef de rayon : "Monssieu, vous n'avez
pas de vinaigre Melfor?"
"Désolé, nous ne connaissons pas ce vinaigre ici.
Mais est-ce que vous chercher encore d'autres choses,
car je dois m' absenter?"
Hanner regarde la liste sur laquelle il est marqué "Beurre
gynécologique".
Réponse du vendeur: "Alors ça je ne connais pas
du tout, ça doit se trouver en pharmacie, ,je pense!"
De Hanner, qui est évolué sort son portable et
téléphone à sa Philomène.
"Hé dü, Philomène, was isch den das, d'
beurre gynécologique?"
Réponse de sa femme: " Hanner du bisch e richtiger Dolle,
das isch doch Schnackebutter! Je te l'ai extra mis en
français pour que les Hasebick le comprennent!"

Les gens indépendants et autonomes ne comprennent malheureusement pas l'allemand... du coup la spéciale Magic tombe un peu à plat. Pourtant, Magic ne les aime pas plates donc je me dis que j'ai dû passer à côté d'une laitière